家庭中的“犧牲者”與“放縱者”

在心理咨詢中經(jīng)常會(huì)聽(tīng)到某個(gè)來(lái)訪者前來(lái)尋求幫助：在家里面我整天都在付出，而他什么都不管。我每天做飯洗碗、拖地洗碗，燈泡壞了我去換，米沒(méi)了我去買(mǎi)，他就只知道出去喝得醉醺醺的，回來(lái)了還拿我出氣，你說(shuō)這日子我該怎么過(guò)下去？

這個(gè)時(shí)候，心理醫(yī)生總是會(huì)想辦法讓她看到她家庭中的“犧牲者”與“放縱者”的存在。

毫無(wú)疑問(wèn)，她是家庭中的犧牲者，特點(diǎn)是過(guò)度付出，雖然有怨有悔，但還是在付出，在照顧家庭，照顧丈夫，盡著一個(gè)妻子的責(zé)任，或者說(shuō)他連丈夫的責(zé)任也一起盡了；而她的丈夫則是放縱者，特點(diǎn)是放縱自己，對(duì)什么都不管不顧。

很多家庭都會(huì)有這種關(guān)系存在，而且往往會(huì)走入一個(gè)循環(huán)：犧牲者越是付出，放縱者越是放縱；放縱者越是放縱，犧牲者也就越是付出。一方到達(dá)什么樣的一個(gè)水平，另一方也就會(huì)到達(dá)什么樣的水平。一方以另一方的存在為基礎(chǔ)，相互影響。

犧牲者總有這樣的心態(tài)：他都這樣了，我不付出，我不多做一點(diǎn)，這個(gè)家還是家嗎？

放縱者總有這樣的心態(tài)：反正都有她去做了，我怎么樣也就不重要了。

這是一種責(zé)任的轉(zhuǎn)移，這是一種不健康的循環(huán)。

一方面給犧牲者過(guò)多的壓力，另一方面也讓放縱者喪失了上進(jìn)、努力的心。

在這種家庭關(guān)系中，犧牲者一直希望去改變放縱者，卻沒(méi)有看到自己對(duì)放縱者的縱容。如果犧牲者沒(méi)有停止縱容的話，放縱者是不可能會(huì)改變的。有人照顧自己，有人幫自己承擔(dān)責(zé)任，放縱者何必要去改變，讓自己變得辛苦呢？

所以，犧牲者必須先明白，去幫伴侶做他該做的事，去幫伴侶盡他該盡責(zé)任，跟你想改變他完全是南轅北轍。你承擔(dān)得越多，他放縱得也就越多。在他抱怨自己沒(méi)錢(qián)要你給他錢(qián)時(shí)，你完全可以拒絕；在他喝酒醉了睡大街時(shí)，你也沒(méi)必要去急著找他。你需要讓他承擔(dān)自己的責(zé)任，這是誰(shuí)也不可代替的。

然后犧牲者需要看到更深的一層，雖然幫他盡責(zé)不是你的責(zé)任，你可以把這個(gè)還給他；但你縱容對(duì)方的行為，這就是你的責(zé)任了，這是你需要承擔(dān)的。

如果你選擇了繼續(xù)縱容他，那你就應(yīng)該做好犧牲的準(zhǔn)備，除非你覺(jué)悟了，能清楚地看到你們之間的模式，才有改變的可能。這個(gè)需要慢慢地去感受，而不是依葫蘆畫(huà)瓢，依葫蘆畫(huà)出來(lái)的瓢往往是只具有形式，而沒(méi)有內(nèi)涵的。

你只有清晰地感受到，你們之間犧牲者和放縱者的關(guān)系，你能清楚地看到你們之間是怎么相互影響的，在這相互影響之中是否還有什么潛意識(shí)的東西在阻礙著你，你才能更好地改變。

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